9 mois de frustrations… culinaires

Le jour où j’ai appris que j’étais enceinte, un de mes amis décida de m’inviter au resto! Je me doutais qu’il y avait deux trois trucs qu’il m’était désormais interdit de consommer (Deux, trois? Des centaines de milliers plutôt!) MAIS j’avais la chance d’être accompagnée d’un fils de médecin ayant plusieurs neveux et nièces (bref un parfait casseur d’ambiance lors du choix du menu). Pour vous résumer la scène, cela se produisit à peu près comme cela:

Moi: « Et ben quel choc, hein, je prendrai bien un petit remontant! Vodka, Whisky, … Alcool ménager? »

Lui: « Anna! Tu n’y penses pas tout de même! Tolérance zéro avec l’alcool! Rien du tout pendant toute ta grossesse! »

Moi:  » Ben ça va je sais, je vis pas dans une grotte hein! Je disais ça pour plaisanter bien sûr!  »

Dans ma tête: Put… de bord… de me…. 9 MOIS????? Sans une goutte??? (A ce moment-là, je n’avais pas encore réalisé que ce serait pareil pendant l’allaitement!)

Moi:  » Bon ben je vais prendre un coca, alors!  »

Lui:  » T’as pas déjà bu trop de caféine aujourd’hui? Fais attention hein, pas plus de 2 ou 3 cafés-cocas par jour! »

Moi:  » Ok, un jus de fruit alors!  »

Dans ma tête: M’en fiche, j’ai une bouteille de 2L au frigo! (Oui je suis très mature quand je veux!)

Moi: « Miam, ils ont des sushis, j’adooooore ça, c’est parfait! »

Lui: « Non, non des sushis tu ne peux pas, c’est trop dangereux! »

Moi: « Dangereux? Je ne pense pas qu’en Belgique, on nous serve des poissons venimeux! »

Lui: « Non, pas de poissons crus ni de viande crue d’ailleurs! Idem pour le saumon fumé, la charcuterie fumée, le fromage au lait cru, … Il y a trop de risques par rapport à l’hygiène et bla bla bla  » (Bon d’accord, il n’a pas vraiment dit bla bla bla, mais c’est tout ce que MOI j’ai entendu, tellement choquée d’apprendre que les sushis aussi je pourrais m’assoir dessus pendant 9 mois!)

Moi: « Bon pas grave! Ne prenons pas d’entrée passons au plat direct, ok?  »

Lui (avec un grand sourire):  » Vas-y choisis ce qu’il te plaît! Fais toi plaisir »

Moi: « Mmmh un américain frites?  »

Lui (dans un soupire) : « T’as pas droit aux viandes ni poissons s’il ne sont pas super cuits, Anna!  »

Moi: « Oui, ça va, hein!!!! Je ne suis pas idiote, j’ai compris!

Dans ma tête: Minute: L’américain c’est cru? (Vive la baisse neuronale) Ah oui juste! Mince alors!

Moi:  » Une salade de chèvre »

Lui: Les crudités si elles sont mal lavées tu as un risque aussi! A cause de l’urine de chat, tu peux attraper la toxoplasmose!

Moi: Et tu crois VRAIMENT que les chats s’amusent à aller faire pipi sur CHAQUE feuille de salade dans les champs de la ferme d’à côté?

Lui: … (regard désapprobateur)

Dans ma tête:  » Mais t’avais dis que je pouvais prendre ce que je voulais heeeeeeeu!!!! « 

Moi:  » Résumons: Steak saignant-frites-salade, non! Américain, non! Sushi, assiette de crustacés, non! Salade, non! Bon et si on passait au dessert directement? Je meurs d’envie d’une mousse au chocolat!  »

Lui: … Euh…

Moi: « Ne me dis pas qu’EN PLUS je n’ai pas droit à la mousse au chocolat??  »

Lui: … Je ne te le dis pas alors…

Moi:  » On s’en va!  »

Dans ma tête: La prochaine fois, j’irai au resto avec quelqu’un qui n’y connait rien! Sur ce, une petite cigarette s’impose! Ah ben non, c’est vrai ça aussi je ne peux plus… Non mais je te jure quelle idée de faire un enfant…

A la recherche de la liste idéale…

Une femme enceinte reste avant tout… une femme! Donc pour la plupart d’entre nous une fashionista (refoulée ou pas) affublée d’une mystérieuse attirance pour tout ce qui est petit et mignon (regardez les chihuahuas, vous aurez rarement un homme au bout de la laisse surtout si celle-ci est sertie de brillants!)

Bref, tout ça pour dire que pour la plupart d’entre nous à la minute où nous apprenons la bonne nouvelle (si, si, messieurs dès qu’on aperçoit la croix sur le test pipi!) vient l’envie et le besoin irrépressible de faire une SEULE chose que nous avons ENFIN le droit de faire sans l’air coupable de la célibataire trainant au salon du mariage: courir les magasins, commandez tous les catalogues existant et se lancer corps et âme dans… la fameuse Liste de Naissance…

Et vu tout ce qu’il existe de nos jours, je peux vous assurer que pour ça aussi, un délai de 9 mois, ce n’est pas négligeable…

Les règles de fonctionnement de l’homme… ça fait toujours du bien de se cultiver…

J’ai reçu ceci par Internet, je n’en suis donc pas auteur mais je trouvais important de les partager avec vous… Si ça peut aider à comprendre L’AUTRE partie 😉

Bien évidemment, je n’ai pas pu m’empêcher de commenter…

LES RÈGLES DE L’HOMME

Et si elles sont toutes notées « 1 », ce n’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. (Mais contrairement à ce qu’ils pensent, nous non plus!)

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! (Mais si le couvercle a été inventé, c’est pas pour garnir… ET TOC!)

1. Pleurer, c’est du chantage. (Oui c’est vrai! Mais on a compris depuis l’enfance que ça marchait sur presque tous les hommes –> La faute à nos papas!)

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT ! (Bon ok, ok, on va essayer…)

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions. (Qui est d’accord?)

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça. (En contre-partie, on ne veut plus vous entendre pleurnicher au moindre petit bobo )

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours. (C’est ça, rêve!)

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas. (Dans la vie, prendre des gants ça ne fait pas de mal!)

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre. (Et si c’est les deux?)

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même. (Perfectionniste, c’est pas un défaut!)

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub. (Pendant la pub, on fait pipi!)

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus… (Sauf qu’il n’était pas attendu à 20h précise, LUI)

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia. (Et si ces couleurs se retrouvaient sur une moto, une guitare?)

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en fiche. (Vous vous en fichez toujours si votre meilleur en ami se tracasse, lui?)

1. Péter et roter sont des comportements normaux. (Rien n’empêche de le faire discrètement… J’imagine votre tête si votre compagne le faisait en public!)

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre. (Ce n’est PAS qu’on ne veut pas de réponse, mais on veut UNE seule réponse bien précise!)

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment. (Mini-jupe et décolleté pour une soirée avec votre patron aussi alors…)

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo. (Vous n’oubliez pas la nouvelle collègue très sexy?)

1. Vous avez ASSEZ de fringues. (On n’en n’a JAMAIS assez!)

1. Vous avez TROP de chaussures. (On n’en n’a JAMAIS assez!)

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme. (Faut pas s’étonner que les femmes vivent plus longtemps alors!)

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin. (Et le chat, le chien, les  le doux ronronnement du frigo qui se met en route à 2h du matin, les phares des voitures et les enfants qui accourent à 6h du matin, pour regarder les dessins animés… Que du bonheur!)

Anna Chérie référencée sur:

Anna Chérie maintenant référencée sur http://www.boosterblog.com

Etre enceinte c’est merveilleux! (Hum… hum…)

Etre enceinte, c’est merveilleux ! Magnifique! C’est un état incroyable, indescriptible, souvent la plus belle période de sa vie… MAIS, loin de moi l’idée d’effrayer toutes celles qui ont décider d’enfanter, il faut bien avouer que cet état de grâce s’accompagne quand même de deux ou trois petits désagréments (ou dix ou vingt c’est selon !)

J’ai la chance de vivre à faible dose pas mal de petits maux de grossesse. Certainement pour pouvoir, à mon tour, moi aussi me venger sur les futures mamans en leur expliquant avec un sourire diabolique tout ce qui les attend… (cfr post « C’est fréquent tu sais »)

Le premier trimestre (avec le dernier et même parfois celui du milieu pour les chanceuses) a la solide réputation de ne pas être le plus agréable à vivre.

Parce que oui c’est merveilleux de savoir qu’un petit être grandit en soi MAIS avec s’accompagnent :

–          Les nausées matinales (voire présentes toute la journée)… avec tant qu’à faire vomissements et/ou reflux (Surtout quand vous n’êtes pas chez vous et que vous n’avez pas encore annoncé la bonne nouvelle ! Vive l’excuse de la gastro)

–          Les hormones. (Et vas-y que je pleure pour un rien, sans comprendre pourquoi, surtout en public !)

–          L’envie de faire pipi en permanence (Au début, non, ce n’est pas psychologique, ce sont bien les hormones les responsables ! Après c’est votre loulou qui aime bien s’appuyer sur la vessie)

–          Les étourdissements et vertiges (Adieu talons hauts & virées shopping)

–          L’acné ! J’en ai jamais eu à l’adolescence, il aura fallu attendre 28 ans et d’être enceinte pour être couverte de boutons ! Un comble!!!!

–          L’odorat supeeeeeer développé ! (Même le parfum de mon déodorant je ne le supportais plus, je ne vous raconte pas les odeurs dans les transports en commun ! C’est là qu’on se rend compte que les gens autour de soi sont quand même de groooos consommateurs)

–          Bienvenue aux cystites, vaginites et pertes blanches abondantes (Touchons du bois, je n’y ai pas encore eu droit!)

–          Une envie de dormir matin, midi et soir ! (La vie sociale en prend un sacré coup)

–          La constipation (Voyons un avantage… économie d’eau ?)

–          La rétention d’eau, les jambes lourdes, les varices, les vergetures, les crampes… (Vous n’en aurez peut-être pas… Là je ne trouve rien d’autre à dire pour rassurer)

–          La difficulté à trouver une position pour dormir (Même avant que bébé ne nous réveille la nuit !)

–          L’essoufflement ! Plus moyen de monter un escalier sans avoir l’air d’un phoque au bout de sa vie (Un comble quand on a réussi à arrêter de fumer !)

–          N’avoir plus rien qui vous va dans votre garde-robe (Et en même temps, une TRES bonne raison de faire du shopping !)

–          Ecouter sans cesse les avis des mères, grand-mères, tantes, … d’une seule oreille et de toute façon n’en faire qu’à sa tête !

–          La baisse neuronale (cfr post « Non je ne suis pas blonde! Je suis enceinte!!)

–          Ah oui, j’allais PRESQUE oublier dans la catégorie Jackpot, si comme moi vous n’êtes immunisée contre rien : les nombreuses restrictions (alimentaires ou pas)

Car non être enceinte n’est pas une maladie mais pourtant dès l’apparition de ce petit être et jusqu’à … la fin de l’allaitement (Hé non, on n’est pas tranquilles à l’accouchement !) INTERDICTION de :

–          Boire (de l’alcool hein ! N’allez pas vous déshydratez !)

–          Consommer de la drogue (Bon c’est assez logique jusque là…)

–          Fumer (J’ai réussi très facilement à arrêter contre toute attente, on verra quand il sera là si je tiens toujours)

–          Prendre des médicaments sans avis médical (Même les gouttes pour déboucher le nez ! Pratique en cas de crève)

–          Utiliser les sextoys, surtout ceux qui vibrent… (Ne riez pas, c’est quand même bon à savoir je trouve)

–          Aller dans les Jacuzzis, Hammams, Sauna, prendre un bain trop chaud (Bref tout ce qui détend quand tu ne peux plus boire et fumer !)

–          Fini les boissons énergisantes ! Idem pour le coca et le café (max 3 par jour)

–          Se colorer et permanenter les cheveux ! Mais les mèches, vous pouvez (Vous voyez ? Tout n’est pas négatif)

–          Les bain de soleils ne sont pas fort recommandés (De toute façon vous ne supporterez plus la chaleur !) ainsi que l’épilation à la cire chaude (De toute façon ça fait mal !)

–          Fini (attention je prend une grande respiration) les sushis, le saumon fumé, les crustacés, les mollusques, les formages au lait cru, et le lait cru (Je ne sais toujours pas ce que c’est ni où ça s’achète mais j’ai bien retenu que je ne pouvais pas!), les graines germées, les rillettes, le gibier, le foie gras (Super Noël sans alcool ni entrée ni … plat ! Mais l’avantage vous aurez peut-être déjà des cadeaux pour bébé et des belles photos de votre bidon devant un sapin –> Faut être positive dans la vie), bon et bien sûr tous les trucs qui vous semblent louches ou pas frais !

–          Pour les chanceuses non immunisées contre la toxo, on rajoute à la liste : les viandes crues (Petit conseil : gavez-vous d’américain et de steak saignant AVANT… Car sans déconner, ça manque A MORT), les crudités et fruits mal lavés (Donc vous pouvez oublier TOUTES les crudités en dehors de chez vous ou de chez quelqu’un de confiance, vous verrez le casse-tête pour choisir le plat au resto déjà qu’avant j’étais TOUJOURS la dernière à choisir!) les œufs crus (Donc plus de mayo maison –d’ailleurs le gyné m’a sauvé la vie, si, si, quand il m’a dit que je pouvais les sauces industrielles- et… mousse au chocolat surtout ! Et ça c’est moche !)  Oui je sais vu comme ça on se dit que c’est la mort MAIS (et retenez bien ceci) vous avez ENFIN une bonne excuse pour imposer le choix du resto ou ne plus consommer  les plats immangeables de la vielle tante Annie… Et ça c’est fun (ça marche aussi avec l’allaitement !)

–          Vider le bac du chat (Enfin une bonne excuse pour refiler un truc dégueu à quelqu’un d’autre ! Et si vous êtes seule essayez de lui apprendre à le faire tout seul ; ça vous occupera quand vous aurez des insomnies)

–          Si vous n’êtes pas immunisée contre le cytomégalovirus et que vous travaillez avec des tout-petits, vous êtes écartée directement (Note personnelle: postuler dans une crèche)

Mais à part ces quelques (tous petits détails), la grossesse… c’est merveilleux ! Rassurez-vous tout de suite, il parait que tout s’oublie après l’accouchement… (Enfin, je l’espère !) Et dites-vous surtout que toutes les vilaines qui viennent vous raconter que leur grossesse était VRAIMENT le plus beau moment de leur vie (Ah bon, pas toi? Ou comment vous culpabiliser en deux secondes!), c’est que soit ce sont des menteuses, soit… des extra-terrestres!

Non je ne suis pas blonde! Je suis enceinte!!!

Une des choses les plus impressionnantes lorsque l’on est enceinte, c’est la baisse neuronale exceptionnelle que l’on subit !

J’avais lu dans certains bouquins que je m’étais empressée d’acheter au début de ma grossesse qu’il y aurait un moment où je risquais de me sentir moins intelligente… mais je ne pensais pas que le changement serait si radical!

 A croire que la moitié de mes neurones se consacrent exclusivement à la création et la réussite (en tout cas je l’espère !) de mini-moi…

Car depuis que je suis enceinte :

– Je ne suis plus fichue de faire un créneau en une seule fois ! Incroyable ! Moi qui, grâce à ma voiture micro-machine, pouvais faire la maligne en me garant dans n’importe quelle place peu importe le nombre de personnes attendant derrière (Même pas peur !). Eh bien désormais je dois systématiquement m’y reprendre à deux ou trois fois ! Idem pour la marche arrière pour sortir de l’allée de la maison (que je connais pourtant par cœur)… D’autant plus fâcheux que j’apprends en ce moment à conduire à Petite Sœur Chérie! Autant vous dire que j’ai prévu une copine pour la partie manœuvre sinon la pauvre n’est pas prête de l’obtenir ce maudit permis !

 – J’oublie tout ! Je me souviens de bribes de phrases, de conversations mais plus avec qui je les ai eues ! Idéal pour passer pour une j-en-ai-rien-a-fiche-de-ce-que-tu-me-dis-j-ecoute-même-pas !

– Plus moyen de retenir les expressions que j’utilise pourtant depuis des années, j’en mélange deux quand je ne formule pas tout simplement des phrases dans une langue plus proche du vietnamien que du français !

– Je passe en mode bug régulièrement parfois même au milieu d’une phrase… Le vide sidéral dans ma petite cervelle (pas terrible au milieu d’une réunion)

– Je fais de la dyslexie dactylographiée…. Impressionnant ! Un mot sur deux tapé est en verlan ! Du coup écrire un mail me prend un temps incroyable…

Mais ce qui est rassurant dans tout cela, c’est que je ne suis visiblement pas seule dans le cas…

Donc tout devrait donc rentrer dans l’ordre à l’accouchement… N’est-ce pas??? (Rassurez-moi quand même)

 

Mon guide touristique des hôpitaux de la région Part 2

Arriva le jour de mon rendez-vous chez le professeur H! Deux rendez-vous successifs d’une demi-heure « ça ne durera que la matinée madame ! » m’avait-on assuré…
Moi j’aurai plutôt dit : « Bienvenue aux Journées du Patrimoine : Aujourd’hui visite en long et en large des cliniques SL ».

J’avoue, je m’attendais à un peu de retard… car d’après mon expérience, un hôpital sans aucun retard, c’est louche! Ca ne peut vouloir dire qu’une seule chose : la facture sera deux fois plus salée qu’ailleurs !

Mais là sur le coup, j’ai tendance à me dire qu’ils battent tous les records : Arrivée à 10h, je suis repartie à …17h!

Fille prévoyante, j’avais pris… 1 magazine! Autant vous dire que j’ai pu aller me recharger plusieurs fois au cours de la journée au rayon librairie de la petite boutique! (Car ce n’est pas avec les trois revues datant de 1997 de la salle d’attente que j’aurai passé mon temps!).

D’ailleurs, je suis persuadée que ce genre de magasin doit avoir une fameuse recette en fin de journée (mais curieusement je n’ai jamais entendu un braquage de boutique d’hôpital…). Car après avoir observé les plafonds, les murs, chaque prospectus (j’en sais plus sur la maladie d’Alzheimer et de Crohn que n’importe qui d’autre) et inspecté les toilettes, l’ennui gagne. Après avoir étendu sa visite au couloir puis au service d’à côté, ne reste plus que la petite boutique ! Et sur une loooooongue journée d’attente, surtout en été, il est tentant de s’y rendre plusieurs fois ! J’ai faim, j’ai soif, j’ai envie de lire, tiens je vais visiter le rayon cadeau, ah un petit sandwiche, un petit dessert, encore un petit magazine pour la route…  Bref, à la fin vos petites expéditions vous auront coûté trois fois le prix de la visite médicale!

Fort heureusement, les GSM ne sont pas interdits à cet étage… enfin je crois… en tout cas on ne m’a pas fait de remarque! (Manquerait plus que je dérègle le pacemaker d’une gentille petite vieille!)

Finalement après des heures, je suis amenée dans le bureau du professeur H pour y rencontrer… une assistante. « Permettez-vous que je vous examine, madame ? »
« Mais bien sûr docteur ! Euh, vous êtes bien docteur, n’est-ce pas ? »
« Oui, oui rassurez-vous le professeur H. va arriver d’une minute à l’autre »
En effet, elle entre à son tour, demande à me réexaminer (la confiance règne ici) puis me parle de ses craintes quant au fait que les Ehlers-Danlos ont tendance à avoir le col de l’utérus qui s’ouvre sans prévenir et que donc elle me suggère de faire un cerclage. Moi, confiante (on m’avait expliqué en deux mots : on met « juste » un fil autour du col) : « Pas de soucis, on fait cela maintenant ? »
Et là devant moi deux visages ébahis. « Ah non, madame, c’est vrai que c’est une toute petite opération mais cela se fait quand même sous péridurale ! On va prendre un rendez-vous pour le faire en urgence »

Là, pour le coup, c’est moi qui ait changé de tête répétant blême « Péridurale… »

Car pour l’instant (j’insiste sur le « pour l’instant »), l’accouchement en soi ne me fait pas trop peur par contre les deux choses qui me paniquent réellement sont : l’épisiotomie (dû à une super copine qui m’avait expliqué il y a des années avoir été tellement traumatisée qu’elle n’avait pas réussi à faire l’amour avant… 1 an ! ) et…. La péridurale !

Comme déjà mentionné, j’ai une phobie monstre des aiguilles et j’ai déjà vu la taille de celle de la péri, c’est toutes les autres multipliées par 10 000 (au moins !)
Et vu le regard qu’elles m’ont jeté toutes deux quand j’ai demandé innocemment s’il n’y a pas moyen de le faire sans anesthésie, j’en ai déduis que non! Ca y est je suis fichue, je n’y couperai pas ! Et dire que ma sage-femme pensait avoir encore 5 mois devant elle pour me préparer…

Le rendez-vous est fixé dans 7 jours, mais je suis certaine que mon cœur lâchera d’ici là…

Mais Madame, cette poussette est ce qu’il vous faut, je vous assure!

Visiblement, de nos jours, il faut avoir fait des études d’ingénieur pour comprendre comment monter, démonter ou simplement utiliser un article de puériculture! Avec mention spéciale pour les chaises hautes et surtout… les poussettes! J’ai de plus la malchance d’avoir un coffre mini-pouce, ce qui complique encore plus les choses…
Après une petite recherche sur le net, je me rends dans LE grand magasin de puériculture du coin et j’accoste une gentille vendeuse…
– Bonjour Madame, que puis-je faire pour vous?
– Bonjour Mademoiselle, je voudrais avoir des renseignements pour choisir une poussette.
– Mais bien sûr Madame, c’est pour vous?
– Non, c’est pour le chien du voisin! (Non non je n’ai pas répondu cela, mais j’ai été tentée)
– Quel genre de poussette voulez-vous? Nous avons plusieurs possibilités: Vous avez le trio (Je fais semblant de comprendre? Non c’est trop important, aujourd’hui je m’assieds sur ma fierté!)
– Trio? Qu’entendez-vous par là?
– Et bien c’est un pack qui va de la naissance jusqu’aux trois ans de l’enfant, avec une nacelle, un siege-auto et un hamac! Sinon, vous pouvez choisir une poussette canne.

Ça je connais, c’est ultra facile à replier, à rentrer dans mon coffre mais à moins que je ne sois complètement inculte, il me semble qu’un bébé ne puisse pas y aller avant ses 6 mois… Donc avant je fais quoi?
Réponse de la gentille vendeuse: « Ah mais alors vous le mettez dans une nacelle ou un siège auto! »
– Super! Donc j’enlève la housse et je le place dessus?
– Ah non Madame, c’est impossible, vous devez avoir un autre châssis!

Donc, pour résumer, la poussette canne c’est pratique, pas cher, mais je dois acheter une seconde poussette (je dis bien poussette car un châssis seul ça ne s’achète pas!) pour les débuts… Mmmh…
En réalité, j’ai découvert un modèle qui peut servir dès la naissance (mais je suis très peu convaincue, mon petit bébé dans ce machin dur et froid?) et un autre où on peut enlever le hamac pour mettre un siège auto. Elle n’est pas trop chère, toute petite pliée… Y a juste un tout petit mini détail… Si vous accrochez aux poignées plus d’un sac, elle bascule en arrière! Avec votre chérubin dedans!
OK, va pour un trio!

Là on démarre les démonstrations… enfin, disons plutôt le spectacle.
Imaginez la scène: La gentille vendeuse en train de galérer pour comprendre comment fonctionne le pliage/dépliage, qui court chercher une collègue puis deux et moi qui les observe mi effrayée mi hilare!

Euh comment je fais moi, seule, en plein hiver pour refermer cette poussette s’il pleut/neige/grêle, avec le chien qui tire d’un côté, un ange hurleur dans les bras et certainement un crétin qui me klaxonnera (je ne sais pas pourquoi mais quand j’imagine la scène, je suis en double file!)?

C’est bizarre, mais je n’ai quand même pas le souvenir qu’il fallait avoir bac+3 pour ouvrir et fermer une poussette quand j’étais babysit! Ne sommes nous pas sensés avoir progressé depuis 10 ans?

Déjà si toutes les marques pouvaient se mettre d’accord sur le système de fermeture/ouverture/clipsage/déclipsage, ça ne pourrait être que salutaire pour toutes les mamans, puéricultrices et vendeuses du monde entier.
Certains fabricants ont quand même eu l’intelligence de mettre les pièces sur lesquelles il faut appuyer (ou soulever, ou tirer) en rouge! C’est déjà un bon point de départ, encore faut-il se souvenir dans quel ordre le faire… Car si vous n’assurez pas dans l’ordre de la combinaison, nada! Elle restera ouverte à tout jamais et vous aurez juste envie de la laisser là sur le trottoir (un peu comme les super tentes qui se déplient en 1 seconde et qu’on met 45 minutes à refermer)

Ça y est, au bout d’un quart d’heure, elles y arrivent enfin et m’assurent par la même occasion qu’avec l’habitude, ça devient un jeu d’enfant (hé bien j’espère!). Le premier modèle présenté est très bien, le siège auto se met facilement dessus, mais la nacelle… Petit mini problème: Vide (sans un bébé de 4 à 5 kg dedans je veux dire), je n’arrive pas à la soulever!

Réponse de la gentille vendeuse: « Oui c’est un peu lourd, c’est vrai mais ils ne restent pas longtemps dedans et puis vous demanderez de l’aide à Monsieur… »

Et concrètement, je fais COMMENT pour la déplacer avec mon loulou dedans si j’ai PAS de Monsieur et si ne passe à ce moment là ni facteur, ni voisin ni même un piéton pour m’aider?

Modèle suivant!
Là elle me sort la Rolls des poussettes! En effet, jolie, maniable, petite et effectivement… le prix d’une Rolls (et pas celle de Barbie!) Suivante!

Vient ensuite le modèle « Tout terrain » avec roues énormes, comme les 3/4 du magasin (à croire que la majorité des gens vivent en pleine cambrousse sans macadam tout autour!) Jolie, idéale en forêt, en montagne: elle passe partout m’apprend-elle (je ne sais pas vous, mais perso je n’ai jamais eu l’idée de prendre une poussette pour grimper en montagne ou aller au milieu des bois, mais soit je dois être ringarde!)… sauf dans le coffre de ma voiture!
Réponse de la « gentille » vendeuse: « Mais Madame, justement vous pouvez enlever une ou plusieurs roues pour la ranger dans votre coffre, c’est ça qui est astucieux! »
A ce moment-là, je me contente de la regarder de travers en hésitant à lui demander si elle sera disponible minimum quatre fois par jour pendant les trois prochaines années pour les enlever et les remettre ses p… de roues astucieuses! Et que si elle continue à m’appeler Madame alors que j’ai à peu près le même âge qu’elle et que je n’ai PAS d’alliance au doigt, je lui fais bouffer la roue qu’elle tient en main!

Mais je suis une adulte bien élevée et future mère qui devra montrer l’exemple, alors je réponds en souriant que je ne suis pas convaincue.

Finalement, elle me trouve LA poussette idéale: mignonne, confortable, assez facile à manipuler,  à clipser/déclipser/plier/déplier ET qui rentre dans mon coffre! Elle voit mes yeux s’illuminer et m’indique que c’est le dernier modèle et qu’elle va le mettre de côté pour moi! Et là, toujours dans un sourire, je lui réponds que c’est bien gentil mais que je vais encore réfléchir… (Ratée ta commission ma vieille!)

Parce que c’est décidé, après avoir vu la majorité de mes copines se lamenter d’avoir choisi la mauvaise poussette, dépensé un fric de dingue à l’achat pour finalement l’abandonner au profit de la poussette canne 6 mois après… la mienne, je l’achèterai d’occasion! Merci gentille vendeuse!

Les 10 choses que je ne peux plus faire à … 4 mois de grossesse!

Certes, quand on voit une femme enceinte avec son gros bidon, on se doute que quelque chose doit changer pour elle… Mais on ne se doute pas à quel point jusqu’à être soi-même dans le cas! C’est fou comme un ventre ça peut… prendre de la place, incroyable!

Personnellement, je ne peux plus:

1. Rentrer dans mes fringues d’avant (du moins pour le bas!) Et oui moi je suis passée aux pantalons de grossesse à 2,5 mois! (Et d’ailleurs je me demande comment je faisais pour vivre sans… c’est tellement agréable de ne pas être compressée surtout après un bon repas!)

2. Rentrer mon ventre (ça c’est impressionnant)!

3. Passer entre une personne et un meuble… Fini! (pas pratique quand vous essayer encore de le cacher au boulot)

4. Me relever à la force de mes abdos (on ne rit pas, j’ai su!), maintenant c’est roulé sur le côté et appui des mains… Oui, tout à fait, comme une mamy!

5. Idem dans la baignoire sans me cramponner aux bords (qui glissent avec l’eau & le savon)

6. Mettre mes chaussettes normalement: je suis obligée d’incliner ma jambe sur le côté (un peu à la façon grenouille… très sexy je trouve)

7. Mettre mes anciens soutiens-gorge ainsi que la majorité de mes tops (mais ça n’a pas l’air de gêner mes collègues par contre)

8. Aller dans une armoire, près d’un lavabo, etc. sans me cogner le ventre (pardon grenouille)

9. Porter quelque chose d’encombrant (mais pas lourd je rassure tout de suite les proches qui me lisent)

10. Si je me tiens droite… je ne vois plus mes pieds!

Et tout ça à 4 mois de grossesse, ça promet pour la suite!

Qu’est-ce que c’est que ce bidule? Oh, mon dieu ça bouge!

J’étais tranquillement dans mon bain en pleine détente, un bon magazine people à la main (c’est dire à quel point j’étais relax), en train de me demander comment je ferai pour me relever dans quelques mois dans la même position quand soudain… je sens un truc bizarre dans mon ventre, côté droit… genre un coup!

Ni une, ni deux, j’écarte le mag et observe: Et là devant mes yeux médusés, je vois mon ventre se soulever légèrement au moment où je perçois à nouveau cette sensation très étrange! Je sors directement de la baignoire (j’ai pas eu de mal à m’extirper d’ailleurs) et me précipite pour noter l’heure et une fois séchée communiquer cette info capitale à tous mes proches…

Et depuis, j’ai le sourire aux lèvres… C’est vrai être enceinte, c’est merveilleux! Oubliés les malaises et nausées de ce matin!