9 mois de frustrations… culinaires

Le jour où j’ai appris que j’étais enceinte, un de mes amis décida de m’inviter au resto! Je me doutais qu’il y avait deux trois trucs qu’il m’était désormais interdit de consommer (Deux, trois? Des centaines de milliers plutôt!) MAIS j’avais la chance d’être accompagnée d’un fils de médecin ayant plusieurs neveux et nièces (bref un parfait casseur d’ambiance lors du choix du menu). Pour vous résumer la scène, cela se produisit à peu près comme cela:

Moi: « Et ben quel choc, hein, je prendrai bien un petit remontant! Vodka, Whisky, … Alcool ménager? »

Lui: « Anna! Tu n’y penses pas tout de même! Tolérance zéro avec l’alcool! Rien du tout pendant toute ta grossesse! »

Moi:  » Ben ça va je sais, je vis pas dans une grotte hein! Je disais ça pour plaisanter bien sûr!  »

Dans ma tête: Put… de bord… de me…. 9 MOIS????? Sans une goutte??? (A ce moment-là, je n’avais pas encore réalisé que ce serait pareil pendant l’allaitement!)

Moi:  » Bon ben je vais prendre un coca, alors!  »

Lui:  » T’as pas déjà bu trop de caféine aujourd’hui? Fais attention hein, pas plus de 2 ou 3 cafés-cocas par jour! »

Moi:  » Ok, un jus de fruit alors!  »

Dans ma tête: M’en fiche, j’ai une bouteille de 2L au frigo! (Oui je suis très mature quand je veux!)

Moi: « Miam, ils ont des sushis, j’adooooore ça, c’est parfait! »

Lui: « Non, non des sushis tu ne peux pas, c’est trop dangereux! »

Moi: « Dangereux? Je ne pense pas qu’en Belgique, on nous serve des poissons venimeux! »

Lui: « Non, pas de poissons crus ni de viande crue d’ailleurs! Idem pour le saumon fumé, la charcuterie fumée, le fromage au lait cru, … Il y a trop de risques par rapport à l’hygiène et bla bla bla  » (Bon d’accord, il n’a pas vraiment dit bla bla bla, mais c’est tout ce que MOI j’ai entendu, tellement choquée d’apprendre que les sushis aussi je pourrais m’assoir dessus pendant 9 mois!)

Moi: « Bon pas grave! Ne prenons pas d’entrée passons au plat direct, ok?  »

Lui (avec un grand sourire):  » Vas-y choisis ce qu’il te plaît! Fais toi plaisir »

Moi: « Mmmh un américain frites?  »

Lui (dans un soupire) : « T’as pas droit aux viandes ni poissons s’il ne sont pas super cuits, Anna!  »

Moi: « Oui, ça va, hein!!!! Je ne suis pas idiote, j’ai compris!

Dans ma tête: Minute: L’américain c’est cru? (Vive la baisse neuronale) Ah oui juste! Mince alors!

Moi:  » Une salade de chèvre »

Lui: Les crudités si elles sont mal lavées tu as un risque aussi! A cause de l’urine de chat, tu peux attraper la toxoplasmose!

Moi: Et tu crois VRAIMENT que les chats s’amusent à aller faire pipi sur CHAQUE feuille de salade dans les champs de la ferme d’à côté?

Lui: … (regard désapprobateur)

Dans ma tête:  » Mais t’avais dis que je pouvais prendre ce que je voulais heeeeeeeu!!!! « 

Moi:  » Résumons: Steak saignant-frites-salade, non! Américain, non! Sushi, assiette de crustacés, non! Salade, non! Bon et si on passait au dessert directement? Je meurs d’envie d’une mousse au chocolat!  »

Lui: … Euh…

Moi: « Ne me dis pas qu’EN PLUS je n’ai pas droit à la mousse au chocolat??  »

Lui: … Je ne te le dis pas alors…

Moi:  » On s’en va!  »

Dans ma tête: La prochaine fois, j’irai au resto avec quelqu’un qui n’y connait rien! Sur ce, une petite cigarette s’impose! Ah ben non, c’est vrai ça aussi je ne peux plus… Non mais je te jure quelle idée de faire un enfant…

Anna Chérie référencée sur:

Anna Chérie maintenant référencée sur http://www.boosterblog.com

Etre enceinte c’est merveilleux! (Hum… hum…)

Etre enceinte, c’est merveilleux ! Magnifique! C’est un état incroyable, indescriptible, souvent la plus belle période de sa vie… MAIS, loin de moi l’idée d’effrayer toutes celles qui ont décider d’enfanter, il faut bien avouer que cet état de grâce s’accompagne quand même de deux ou trois petits désagréments (ou dix ou vingt c’est selon !)

J’ai la chance de vivre à faible dose pas mal de petits maux de grossesse. Certainement pour pouvoir, à mon tour, moi aussi me venger sur les futures mamans en leur expliquant avec un sourire diabolique tout ce qui les attend… (cfr post « C’est fréquent tu sais »)

Le premier trimestre (avec le dernier et même parfois celui du milieu pour les chanceuses) a la solide réputation de ne pas être le plus agréable à vivre.

Parce que oui c’est merveilleux de savoir qu’un petit être grandit en soi MAIS avec s’accompagnent :

–          Les nausées matinales (voire présentes toute la journée)… avec tant qu’à faire vomissements et/ou reflux (Surtout quand vous n’êtes pas chez vous et que vous n’avez pas encore annoncé la bonne nouvelle ! Vive l’excuse de la gastro)

–          Les hormones. (Et vas-y que je pleure pour un rien, sans comprendre pourquoi, surtout en public !)

–          L’envie de faire pipi en permanence (Au début, non, ce n’est pas psychologique, ce sont bien les hormones les responsables ! Après c’est votre loulou qui aime bien s’appuyer sur la vessie)

–          Les étourdissements et vertiges (Adieu talons hauts & virées shopping)

–          L’acné ! J’en ai jamais eu à l’adolescence, il aura fallu attendre 28 ans et d’être enceinte pour être couverte de boutons ! Un comble!!!!

–          L’odorat supeeeeeer développé ! (Même le parfum de mon déodorant je ne le supportais plus, je ne vous raconte pas les odeurs dans les transports en commun ! C’est là qu’on se rend compte que les gens autour de soi sont quand même de groooos consommateurs)

–          Bienvenue aux cystites, vaginites et pertes blanches abondantes (Touchons du bois, je n’y ai pas encore eu droit!)

–          Une envie de dormir matin, midi et soir ! (La vie sociale en prend un sacré coup)

–          La constipation (Voyons un avantage… économie d’eau ?)

–          La rétention d’eau, les jambes lourdes, les varices, les vergetures, les crampes… (Vous n’en aurez peut-être pas… Là je ne trouve rien d’autre à dire pour rassurer)

–          La difficulté à trouver une position pour dormir (Même avant que bébé ne nous réveille la nuit !)

–          L’essoufflement ! Plus moyen de monter un escalier sans avoir l’air d’un phoque au bout de sa vie (Un comble quand on a réussi à arrêter de fumer !)

–          N’avoir plus rien qui vous va dans votre garde-robe (Et en même temps, une TRES bonne raison de faire du shopping !)

–          Ecouter sans cesse les avis des mères, grand-mères, tantes, … d’une seule oreille et de toute façon n’en faire qu’à sa tête !

–          La baisse neuronale (cfr post « Non je ne suis pas blonde! Je suis enceinte!!)

–          Ah oui, j’allais PRESQUE oublier dans la catégorie Jackpot, si comme moi vous n’êtes immunisée contre rien : les nombreuses restrictions (alimentaires ou pas)

Car non être enceinte n’est pas une maladie mais pourtant dès l’apparition de ce petit être et jusqu’à … la fin de l’allaitement (Hé non, on n’est pas tranquilles à l’accouchement !) INTERDICTION de :

–          Boire (de l’alcool hein ! N’allez pas vous déshydratez !)

–          Consommer de la drogue (Bon c’est assez logique jusque là…)

–          Fumer (J’ai réussi très facilement à arrêter contre toute attente, on verra quand il sera là si je tiens toujours)

–          Prendre des médicaments sans avis médical (Même les gouttes pour déboucher le nez ! Pratique en cas de crève)

–          Utiliser les sextoys, surtout ceux qui vibrent… (Ne riez pas, c’est quand même bon à savoir je trouve)

–          Aller dans les Jacuzzis, Hammams, Sauna, prendre un bain trop chaud (Bref tout ce qui détend quand tu ne peux plus boire et fumer !)

–          Fini les boissons énergisantes ! Idem pour le coca et le café (max 3 par jour)

–          Se colorer et permanenter les cheveux ! Mais les mèches, vous pouvez (Vous voyez ? Tout n’est pas négatif)

–          Les bain de soleils ne sont pas fort recommandés (De toute façon vous ne supporterez plus la chaleur !) ainsi que l’épilation à la cire chaude (De toute façon ça fait mal !)

–          Fini (attention je prend une grande respiration) les sushis, le saumon fumé, les crustacés, les mollusques, les formages au lait cru, et le lait cru (Je ne sais toujours pas ce que c’est ni où ça s’achète mais j’ai bien retenu que je ne pouvais pas!), les graines germées, les rillettes, le gibier, le foie gras (Super Noël sans alcool ni entrée ni … plat ! Mais l’avantage vous aurez peut-être déjà des cadeaux pour bébé et des belles photos de votre bidon devant un sapin –> Faut être positive dans la vie), bon et bien sûr tous les trucs qui vous semblent louches ou pas frais !

–          Pour les chanceuses non immunisées contre la toxo, on rajoute à la liste : les viandes crues (Petit conseil : gavez-vous d’américain et de steak saignant AVANT… Car sans déconner, ça manque A MORT), les crudités et fruits mal lavés (Donc vous pouvez oublier TOUTES les crudités en dehors de chez vous ou de chez quelqu’un de confiance, vous verrez le casse-tête pour choisir le plat au resto déjà qu’avant j’étais TOUJOURS la dernière à choisir!) les œufs crus (Donc plus de mayo maison –d’ailleurs le gyné m’a sauvé la vie, si, si, quand il m’a dit que je pouvais les sauces industrielles- et… mousse au chocolat surtout ! Et ça c’est moche !)  Oui je sais vu comme ça on se dit que c’est la mort MAIS (et retenez bien ceci) vous avez ENFIN une bonne excuse pour imposer le choix du resto ou ne plus consommer  les plats immangeables de la vielle tante Annie… Et ça c’est fun (ça marche aussi avec l’allaitement !)

–          Vider le bac du chat (Enfin une bonne excuse pour refiler un truc dégueu à quelqu’un d’autre ! Et si vous êtes seule essayez de lui apprendre à le faire tout seul ; ça vous occupera quand vous aurez des insomnies)

–          Si vous n’êtes pas immunisée contre le cytomégalovirus et que vous travaillez avec des tout-petits, vous êtes écartée directement (Note personnelle: postuler dans une crèche)

Mais à part ces quelques (tous petits détails), la grossesse… c’est merveilleux ! Rassurez-vous tout de suite, il parait que tout s’oublie après l’accouchement… (Enfin, je l’espère !) Et dites-vous surtout que toutes les vilaines qui viennent vous raconter que leur grossesse était VRAIMENT le plus beau moment de leur vie (Ah bon, pas toi? Ou comment vous culpabiliser en deux secondes!), c’est que soit ce sont des menteuses, soit… des extra-terrestres!

Non je ne suis pas blonde! Je suis enceinte!!!

Une des choses les plus impressionnantes lorsque l’on est enceinte, c’est la baisse neuronale exceptionnelle que l’on subit !

J’avais lu dans certains bouquins que je m’étais empressée d’acheter au début de ma grossesse qu’il y aurait un moment où je risquais de me sentir moins intelligente… mais je ne pensais pas que le changement serait si radical!

 A croire que la moitié de mes neurones se consacrent exclusivement à la création et la réussite (en tout cas je l’espère !) de mini-moi…

Car depuis que je suis enceinte :

– Je ne suis plus fichue de faire un créneau en une seule fois ! Incroyable ! Moi qui, grâce à ma voiture micro-machine, pouvais faire la maligne en me garant dans n’importe quelle place peu importe le nombre de personnes attendant derrière (Même pas peur !). Eh bien désormais je dois systématiquement m’y reprendre à deux ou trois fois ! Idem pour la marche arrière pour sortir de l’allée de la maison (que je connais pourtant par cœur)… D’autant plus fâcheux que j’apprends en ce moment à conduire à Petite Sœur Chérie! Autant vous dire que j’ai prévu une copine pour la partie manœuvre sinon la pauvre n’est pas prête de l’obtenir ce maudit permis !

 – J’oublie tout ! Je me souviens de bribes de phrases, de conversations mais plus avec qui je les ai eues ! Idéal pour passer pour une j-en-ai-rien-a-fiche-de-ce-que-tu-me-dis-j-ecoute-même-pas !

– Plus moyen de retenir les expressions que j’utilise pourtant depuis des années, j’en mélange deux quand je ne formule pas tout simplement des phrases dans une langue plus proche du vietnamien que du français !

– Je passe en mode bug régulièrement parfois même au milieu d’une phrase… Le vide sidéral dans ma petite cervelle (pas terrible au milieu d’une réunion)

– Je fais de la dyslexie dactylographiée…. Impressionnant ! Un mot sur deux tapé est en verlan ! Du coup écrire un mail me prend un temps incroyable…

Mais ce qui est rassurant dans tout cela, c’est que je ne suis visiblement pas seule dans le cas…

Donc tout devrait donc rentrer dans l’ordre à l’accouchement… N’est-ce pas??? (Rassurez-moi quand même)

 

Mon guide touristique des hôpitaux de la région Part 2

Arriva le jour de mon rendez-vous chez le professeur H! Deux rendez-vous successifs d’une demi-heure « ça ne durera que la matinée madame ! » m’avait-on assuré…
Moi j’aurai plutôt dit : « Bienvenue aux Journées du Patrimoine : Aujourd’hui visite en long et en large des cliniques SL ».

J’avoue, je m’attendais à un peu de retard… car d’après mon expérience, un hôpital sans aucun retard, c’est louche! Ca ne peut vouloir dire qu’une seule chose : la facture sera deux fois plus salée qu’ailleurs !

Mais là sur le coup, j’ai tendance à me dire qu’ils battent tous les records : Arrivée à 10h, je suis repartie à …17h!

Fille prévoyante, j’avais pris… 1 magazine! Autant vous dire que j’ai pu aller me recharger plusieurs fois au cours de la journée au rayon librairie de la petite boutique! (Car ce n’est pas avec les trois revues datant de 1997 de la salle d’attente que j’aurai passé mon temps!).

D’ailleurs, je suis persuadée que ce genre de magasin doit avoir une fameuse recette en fin de journée (mais curieusement je n’ai jamais entendu un braquage de boutique d’hôpital…). Car après avoir observé les plafonds, les murs, chaque prospectus (j’en sais plus sur la maladie d’Alzheimer et de Crohn que n’importe qui d’autre) et inspecté les toilettes, l’ennui gagne. Après avoir étendu sa visite au couloir puis au service d’à côté, ne reste plus que la petite boutique ! Et sur une loooooongue journée d’attente, surtout en été, il est tentant de s’y rendre plusieurs fois ! J’ai faim, j’ai soif, j’ai envie de lire, tiens je vais visiter le rayon cadeau, ah un petit sandwiche, un petit dessert, encore un petit magazine pour la route…  Bref, à la fin vos petites expéditions vous auront coûté trois fois le prix de la visite médicale!

Fort heureusement, les GSM ne sont pas interdits à cet étage… enfin je crois… en tout cas on ne m’a pas fait de remarque! (Manquerait plus que je dérègle le pacemaker d’une gentille petite vieille!)

Finalement après des heures, je suis amenée dans le bureau du professeur H pour y rencontrer… une assistante. « Permettez-vous que je vous examine, madame ? »
« Mais bien sûr docteur ! Euh, vous êtes bien docteur, n’est-ce pas ? »
« Oui, oui rassurez-vous le professeur H. va arriver d’une minute à l’autre »
En effet, elle entre à son tour, demande à me réexaminer (la confiance règne ici) puis me parle de ses craintes quant au fait que les Ehlers-Danlos ont tendance à avoir le col de l’utérus qui s’ouvre sans prévenir et que donc elle me suggère de faire un cerclage. Moi, confiante (on m’avait expliqué en deux mots : on met « juste » un fil autour du col) : « Pas de soucis, on fait cela maintenant ? »
Et là devant moi deux visages ébahis. « Ah non, madame, c’est vrai que c’est une toute petite opération mais cela se fait quand même sous péridurale ! On va prendre un rendez-vous pour le faire en urgence »

Là, pour le coup, c’est moi qui ait changé de tête répétant blême « Péridurale… »

Car pour l’instant (j’insiste sur le « pour l’instant »), l’accouchement en soi ne me fait pas trop peur par contre les deux choses qui me paniquent réellement sont : l’épisiotomie (dû à une super copine qui m’avait expliqué il y a des années avoir été tellement traumatisée qu’elle n’avait pas réussi à faire l’amour avant… 1 an ! ) et…. La péridurale !

Comme déjà mentionné, j’ai une phobie monstre des aiguilles et j’ai déjà vu la taille de celle de la péri, c’est toutes les autres multipliées par 10 000 (au moins !)
Et vu le regard qu’elles m’ont jeté toutes deux quand j’ai demandé innocemment s’il n’y a pas moyen de le faire sans anesthésie, j’en ai déduis que non! Ca y est je suis fichue, je n’y couperai pas ! Et dire que ma sage-femme pensait avoir encore 5 mois devant elle pour me préparer…

Le rendez-vous est fixé dans 7 jours, mais je suis certaine que mon cœur lâchera d’ici là…

Les 10 choses que je ne peux plus faire à … 4 mois de grossesse!

Certes, quand on voit une femme enceinte avec son gros bidon, on se doute que quelque chose doit changer pour elle… Mais on ne se doute pas à quel point jusqu’à être soi-même dans le cas! C’est fou comme un ventre ça peut… prendre de la place, incroyable!

Personnellement, je ne peux plus:

1. Rentrer dans mes fringues d’avant (du moins pour le bas!) Et oui moi je suis passée aux pantalons de grossesse à 2,5 mois! (Et d’ailleurs je me demande comment je faisais pour vivre sans… c’est tellement agréable de ne pas être compressée surtout après un bon repas!)

2. Rentrer mon ventre (ça c’est impressionnant)!

3. Passer entre une personne et un meuble… Fini! (pas pratique quand vous essayer encore de le cacher au boulot)

4. Me relever à la force de mes abdos (on ne rit pas, j’ai su!), maintenant c’est roulé sur le côté et appui des mains… Oui, tout à fait, comme une mamy!

5. Idem dans la baignoire sans me cramponner aux bords (qui glissent avec l’eau & le savon)

6. Mettre mes chaussettes normalement: je suis obligée d’incliner ma jambe sur le côté (un peu à la façon grenouille… très sexy je trouve)

7. Mettre mes anciens soutiens-gorge ainsi que la majorité de mes tops (mais ça n’a pas l’air de gêner mes collègues par contre)

8. Aller dans une armoire, près d’un lavabo, etc. sans me cogner le ventre (pardon grenouille)

9. Porter quelque chose d’encombrant (mais pas lourd je rassure tout de suite les proches qui me lisent)

10. Si je me tiens droite… je ne vois plus mes pieds!

Et tout ça à 4 mois de grossesse, ça promet pour la suite!

Qu’est-ce que c’est que ce bidule? Oh, mon dieu ça bouge!

J’étais tranquillement dans mon bain en pleine détente, un bon magazine people à la main (c’est dire à quel point j’étais relax), en train de me demander comment je ferai pour me relever dans quelques mois dans la même position quand soudain… je sens un truc bizarre dans mon ventre, côté droit… genre un coup!

Ni une, ni deux, j’écarte le mag et observe: Et là devant mes yeux médusés, je vois mon ventre se soulever légèrement au moment où je perçois à nouveau cette sensation très étrange! Je sors directement de la baignoire (j’ai pas eu de mal à m’extirper d’ailleurs) et me précipite pour noter l’heure et une fois séchée communiquer cette info capitale à tous mes proches…

Et depuis, j’ai le sourire aux lèvres… C’est vrai être enceinte, c’est merveilleux! Oubliés les malaises et nausées de ce matin!

Attention, cédez le passage, chose fragile!

Je ne sais pas pourquoi, mais depuis que je suis enceinte, j’ai la nette impression d’être observée comme une bête curieuse par sœur d’amour et toutes mes copines, surtout si elle n’ont pas d’enfant! Elles observent le moindre de mes gestes, la moindre de mes réactions, comme si je pouvais me transformer à tout moment en une créature surnaturelle!

Une question revient en permanence: ça fait quoi les hormones? A vrai dire, mis à part que ça donne envie de faire pipi tout le temps (oui, oui les premiers mois c’est à cause d’elles), que ça file la nausée (encore elles les responsables), je ne savais pas en dire plus! Mais depuis deux jours, je suis entrée dans une nouvelle phase hormonale: les pleurs! Et oui, la moindre idée, phrase ou attention me fait pleurer de joie ou de tristesse… bref, moi qui ne pleure JAMAIS (devant les gens), je suis devenue une vraie fontaine!

Ce qui est aussi assez marrant à observer (attention chez certaines personnes c’est l’effet inverse!), c’est le côté mère-poule-qui-panique-au-moindre-évènement que développent certains proches! Certains sursautent prêts à vous emmener aux urgences parce que vous touchez un peu votre ventre en grimaçant (alors que vous avez déjà expliqué des centaines de fois que oui ça fait mal mais c’est normal, les ligaments travaillent). D’autres vous engueulent dès que vous portez quelque chose (oui même un pot de mayonnaise ça leur semble dangereux!), voir vous aident à descendre les escaliers… Je suis d’ailleurs toujours tentée de leur faire une blague en faisant semblant de trébucher… Mais je n’ai pas envie de tester la solidité de leur coeur! Au début, je répétais inlassablement que j’étais enceinte et pas malade ou handicapée puis finalement j’ai décidé d’en profiter car je sais que ça ne durera pas bien longtemps!

Car dès que ma bouille d’amour sera là, tout le monde sera tellement captivé qu’il n’y aura plus personne pour m’aider à porter le maxi, le sac, le lit parapluie…

Ma grenouille…

J’avoue, quand j’ai appris que j’étais enceinte, j’ai flippé grave! (Même si je rêvais de cela depuis longtemps), ensuite quand le futur papa m’a demandé de le garder, j’étais aux anges! Tout a basculé quand il m’a annoncé quelques semaines plus tard qu’il nous laissait tous les deux… S’en est suivie une guerre des nerfs pendant plusieurs semaines où il arrivait à me culpabiliser sur tout et me mettre de multiples doutes dans la tête… Du coup, je n’arrivais pas à me concentrer sur ce petit étranger qui grandissait en moi et cela me faisait peur…

Puis un jour, j’en ai eu marre, j’ai coupé les ponts et là je me suis découvert un intérêt pour cette boule d’amour, j’ai enfin pu commencer à m’imaginer vivre avec, l’aimer et commencer à lui parler au quotidien… bref à me sentir mère…

Je dois dire que j’ai été agréablement surprise par une partie de mon entourage sans lesquels je ne serai pas aussi bien… bref maintenant je ne suis plus autant terrorisée qu’avant 😉

Ma petite grenouille commence à prendre de plus en plus de place (bon j’avoue je suis énooorme, tout le monde me donne 2 mois de grossesse en plus, mais moi j’aime ça), depuis quelques jours je n’arrive plus à me baisser comme avant et me cogne régulièrement le ventre… J’en suis à 18 sa et attends avec impatience le moment où je le ou la sentirai bouger, car mademoiselle ou monsieur est plutôt du genre pudique alors après 3 échos sur 10 jours on n’en sait toujours pas plus…

vive les vêtements blancs unisexe (que je regretterai sûrement quand grenouille sera là…)

C’est fréquent tu sais!

Avez-vous remarqué que lorsque vous annoncez votre grossesse, les hommes et les femmes ont des réactions bien distinctes… Les hommes, pour la plupart, réagissent autant que si on leur annonçait que c’est la période des soldes et chez les femmes, il y a une énorme différence entre celles qui n’ont jamais eu d’enfant et les autres! Les premières sont en général ravies pour vous, toutes excitées ou alors carrément à l’opposé et affichent une jalousie sans nom!

Mais par contre les autres… on dirait qu’elles prennent un malin plaisir à vous saper le moral ou vous foutre la trouille!

En effet, CHAQUE fois que je rencontre une femme déjà maman, la première question est: « Et ça va, t’es pas malade? » Quand je leur réponds que « oui, en effet, mais heureusement cela doit passer au deuxième trimestre » la réponse qui suit est d’office: « Oui, enfin, moi j’ai connu beaucoup de femmes qui ont été malades jusqu’à l’accouchement, d’ailleurs moi aussi, c’est fréquent tu sais! »

Force est de constater que TOUTES les mamans se sentent obligées de complètement traumatiser une future maman… Vas-y que je te raconte que l’accouchement de unetelle a été si terrible qu’elle a failli y rester (c’est fréquent tu sais!), que l’allaitement c’est pas aussi génial que ça, que ça fait horrrrrrriblement mal (oui, oui pour TOUTES les femmes), que l’épisiotomie, tu en souffres pendant MINIMUM deux mois (c’est fréquent tu sais! Ma propre mère adore d’ailleurs raconter que le doc avait oublié de l’endormir avant de recoudre), que TOUS les bébés souffrent de reflux (SI, SI, TOUS!) et du coup rendent dingue leur mère car ils hurlent du matin au soir et du soir au matin pendant des mois et des mois (à croire que ces bébés-là sont extra-terrestres puisqu’ils ne dorment JAMAIS alors que dans tous les bouquins ils parlent quand même de 20h de sommeil par jour …). Et si j’ose dire que je me retrouve seule pour l’élever, c’est limite si elles ne font pas un signe de croix devant moi quand elles ne te disent carrément pas que « de toute façon, avoir un gosse c’est pas aussi génial qu’on le croit, si j’avais su j’en aurai jamais fait! » (Heu… sinon j’ai le numéro d’un bon psy si tu veux)

Bref après avoir pensé en toute crédulité qu’elles ELLES savaient et passé plusieurs nuits à y réfléchir (enfin disons plutôt à cauchemarder), j’ai finalement reçu le conseil avisé d’une psychologue qui m’a bien expliqué qu’un bébé n’est pas l’autre et qu’effectivement les femmes se sentaient obligées de partager leurs expériences traumatisantes mais curieusement moins les épanouissantes…

Donc à la prochaine bonne copine qui voudra ma raconter l’histoire de sa grossesse, je lui répondrai: « J’ai l’impression qu’avec la maternité arrive le gène de la connerie… Oui, oui, c’est fréquent tu sais! »