Les règles de fonctionnement de l’homme… ça fait toujours du bien de se cultiver…

J’ai reçu ceci par Internet, je n’en suis donc pas auteur mais je trouvais important de les partager avec vous… Si ça peut aider à comprendre L’AUTRE partie 😉

Bien évidemment, je n’ai pas pu m’empêcher de commenter…

LES RÈGLES DE L’HOMME

Et si elles sont toutes notées « 1 », ce n’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. (Mais contrairement à ce qu’ils pensent, nous non plus!)

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! (Mais si le couvercle a été inventé, c’est pas pour garnir… ET TOC!)

1. Pleurer, c’est du chantage. (Oui c’est vrai! Mais on a compris depuis l’enfance que ça marchait sur presque tous les hommes –> La faute à nos papas!)

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT ! (Bon ok, ok, on va essayer…)

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions. (Qui est d’accord?)

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça. (En contre-partie, on ne veut plus vous entendre pleurnicher au moindre petit bobo )

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours. (C’est ça, rêve!)

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas. (Dans la vie, prendre des gants ça ne fait pas de mal!)

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre. (Et si c’est les deux?)

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même. (Perfectionniste, c’est pas un défaut!)

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub. (Pendant la pub, on fait pipi!)

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus… (Sauf qu’il n’était pas attendu à 20h précise, LUI)

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia. (Et si ces couleurs se retrouvaient sur une moto, une guitare?)

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en fiche. (Vous vous en fichez toujours si votre meilleur en ami se tracasse, lui?)

1. Péter et roter sont des comportements normaux. (Rien n’empêche de le faire discrètement… J’imagine votre tête si votre compagne le faisait en public!)

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre. (Ce n’est PAS qu’on ne veut pas de réponse, mais on veut UNE seule réponse bien précise!)

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment. (Mini-jupe et décolleté pour une soirée avec votre patron aussi alors…)

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo. (Vous n’oubliez pas la nouvelle collègue très sexy?)

1. Vous avez ASSEZ de fringues. (On n’en n’a JAMAIS assez!)

1. Vous avez TROP de chaussures. (On n’en n’a JAMAIS assez!)

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme. (Faut pas s’étonner que les femmes vivent plus longtemps alors!)

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin. (Et le chat, le chien, les  le doux ronronnement du frigo qui se met en route à 2h du matin, les phares des voitures et les enfants qui accourent à 6h du matin, pour regarder les dessins animés… Que du bonheur!)