9 mois de frustrations… culinaires

Le jour où j’ai appris que j’étais enceinte, un de mes amis décida de m’inviter au resto! Je me doutais qu’il y avait deux trois trucs qu’il m’était désormais interdit de consommer (Deux, trois? Des centaines de milliers plutôt!) MAIS j’avais la chance d’être accompagnée d’un fils de médecin ayant plusieurs neveux et nièces (bref un parfait casseur d’ambiance lors du choix du menu). Pour vous résumer la scène, cela se produisit à peu près comme cela:

Moi: « Et ben quel choc, hein, je prendrai bien un petit remontant! Vodka, Whisky, … Alcool ménager? »

Lui: « Anna! Tu n’y penses pas tout de même! Tolérance zéro avec l’alcool! Rien du tout pendant toute ta grossesse! »

Moi:  » Ben ça va je sais, je vis pas dans une grotte hein! Je disais ça pour plaisanter bien sûr!  »

Dans ma tête: Put… de bord… de me…. 9 MOIS????? Sans une goutte??? (A ce moment-là, je n’avais pas encore réalisé que ce serait pareil pendant l’allaitement!)

Moi:  » Bon ben je vais prendre un coca, alors!  »

Lui:  » T’as pas déjà bu trop de caféine aujourd’hui? Fais attention hein, pas plus de 2 ou 3 cafés-cocas par jour! »

Moi:  » Ok, un jus de fruit alors!  »

Dans ma tête: M’en fiche, j’ai une bouteille de 2L au frigo! (Oui je suis très mature quand je veux!)

Moi: « Miam, ils ont des sushis, j’adooooore ça, c’est parfait! »

Lui: « Non, non des sushis tu ne peux pas, c’est trop dangereux! »

Moi: « Dangereux? Je ne pense pas qu’en Belgique, on nous serve des poissons venimeux! »

Lui: « Non, pas de poissons crus ni de viande crue d’ailleurs! Idem pour le saumon fumé, la charcuterie fumée, le fromage au lait cru, … Il y a trop de risques par rapport à l’hygiène et bla bla bla  » (Bon d’accord, il n’a pas vraiment dit bla bla bla, mais c’est tout ce que MOI j’ai entendu, tellement choquée d’apprendre que les sushis aussi je pourrais m’assoir dessus pendant 9 mois!)

Moi: « Bon pas grave! Ne prenons pas d’entrée passons au plat direct, ok?  »

Lui (avec un grand sourire):  » Vas-y choisis ce qu’il te plaît! Fais toi plaisir »

Moi: « Mmmh un américain frites?  »

Lui (dans un soupire) : « T’as pas droit aux viandes ni poissons s’il ne sont pas super cuits, Anna!  »

Moi: « Oui, ça va, hein!!!! Je ne suis pas idiote, j’ai compris!

Dans ma tête: Minute: L’américain c’est cru? (Vive la baisse neuronale) Ah oui juste! Mince alors!

Moi:  » Une salade de chèvre »

Lui: Les crudités si elles sont mal lavées tu as un risque aussi! A cause de l’urine de chat, tu peux attraper la toxoplasmose!

Moi: Et tu crois VRAIMENT que les chats s’amusent à aller faire pipi sur CHAQUE feuille de salade dans les champs de la ferme d’à côté?

Lui: … (regard désapprobateur)

Dans ma tête:  » Mais t’avais dis que je pouvais prendre ce que je voulais heeeeeeeu!!!! « 

Moi:  » Résumons: Steak saignant-frites-salade, non! Américain, non! Sushi, assiette de crustacés, non! Salade, non! Bon et si on passait au dessert directement? Je meurs d’envie d’une mousse au chocolat!  »

Lui: … Euh…

Moi: « Ne me dis pas qu’EN PLUS je n’ai pas droit à la mousse au chocolat??  »

Lui: … Je ne te le dis pas alors…

Moi:  » On s’en va!  »

Dans ma tête: La prochaine fois, j’irai au resto avec quelqu’un qui n’y connait rien! Sur ce, une petite cigarette s’impose! Ah ben non, c’est vrai ça aussi je ne peux plus… Non mais je te jure quelle idée de faire un enfant…

Etre enceinte c’est merveilleux! (Hum… hum…)

Etre enceinte, c’est merveilleux ! Magnifique! C’est un état incroyable, indescriptible, souvent la plus belle période de sa vie… MAIS, loin de moi l’idée d’effrayer toutes celles qui ont décider d’enfanter, il faut bien avouer que cet état de grâce s’accompagne quand même de deux ou trois petits désagréments (ou dix ou vingt c’est selon !)

J’ai la chance de vivre à faible dose pas mal de petits maux de grossesse. Certainement pour pouvoir, à mon tour, moi aussi me venger sur les futures mamans en leur expliquant avec un sourire diabolique tout ce qui les attend… (cfr post « C’est fréquent tu sais »)

Le premier trimestre (avec le dernier et même parfois celui du milieu pour les chanceuses) a la solide réputation de ne pas être le plus agréable à vivre.

Parce que oui c’est merveilleux de savoir qu’un petit être grandit en soi MAIS avec s’accompagnent :

–          Les nausées matinales (voire présentes toute la journée)… avec tant qu’à faire vomissements et/ou reflux (Surtout quand vous n’êtes pas chez vous et que vous n’avez pas encore annoncé la bonne nouvelle ! Vive l’excuse de la gastro)

–          Les hormones. (Et vas-y que je pleure pour un rien, sans comprendre pourquoi, surtout en public !)

–          L’envie de faire pipi en permanence (Au début, non, ce n’est pas psychologique, ce sont bien les hormones les responsables ! Après c’est votre loulou qui aime bien s’appuyer sur la vessie)

–          Les étourdissements et vertiges (Adieu talons hauts & virées shopping)

–          L’acné ! J’en ai jamais eu à l’adolescence, il aura fallu attendre 28 ans et d’être enceinte pour être couverte de boutons ! Un comble!!!!

–          L’odorat supeeeeeer développé ! (Même le parfum de mon déodorant je ne le supportais plus, je ne vous raconte pas les odeurs dans les transports en commun ! C’est là qu’on se rend compte que les gens autour de soi sont quand même de groooos consommateurs)

–          Bienvenue aux cystites, vaginites et pertes blanches abondantes (Touchons du bois, je n’y ai pas encore eu droit!)

–          Une envie de dormir matin, midi et soir ! (La vie sociale en prend un sacré coup)

–          La constipation (Voyons un avantage… économie d’eau ?)

–          La rétention d’eau, les jambes lourdes, les varices, les vergetures, les crampes… (Vous n’en aurez peut-être pas… Là je ne trouve rien d’autre à dire pour rassurer)

–          La difficulté à trouver une position pour dormir (Même avant que bébé ne nous réveille la nuit !)

–          L’essoufflement ! Plus moyen de monter un escalier sans avoir l’air d’un phoque au bout de sa vie (Un comble quand on a réussi à arrêter de fumer !)

–          N’avoir plus rien qui vous va dans votre garde-robe (Et en même temps, une TRES bonne raison de faire du shopping !)

–          Ecouter sans cesse les avis des mères, grand-mères, tantes, … d’une seule oreille et de toute façon n’en faire qu’à sa tête !

–          La baisse neuronale (cfr post « Non je ne suis pas blonde! Je suis enceinte!!)

–          Ah oui, j’allais PRESQUE oublier dans la catégorie Jackpot, si comme moi vous n’êtes immunisée contre rien : les nombreuses restrictions (alimentaires ou pas)

Car non être enceinte n’est pas une maladie mais pourtant dès l’apparition de ce petit être et jusqu’à … la fin de l’allaitement (Hé non, on n’est pas tranquilles à l’accouchement !) INTERDICTION de :

–          Boire (de l’alcool hein ! N’allez pas vous déshydratez !)

–          Consommer de la drogue (Bon c’est assez logique jusque là…)

–          Fumer (J’ai réussi très facilement à arrêter contre toute attente, on verra quand il sera là si je tiens toujours)

–          Prendre des médicaments sans avis médical (Même les gouttes pour déboucher le nez ! Pratique en cas de crève)

–          Utiliser les sextoys, surtout ceux qui vibrent… (Ne riez pas, c’est quand même bon à savoir je trouve)

–          Aller dans les Jacuzzis, Hammams, Sauna, prendre un bain trop chaud (Bref tout ce qui détend quand tu ne peux plus boire et fumer !)

–          Fini les boissons énergisantes ! Idem pour le coca et le café (max 3 par jour)

–          Se colorer et permanenter les cheveux ! Mais les mèches, vous pouvez (Vous voyez ? Tout n’est pas négatif)

–          Les bain de soleils ne sont pas fort recommandés (De toute façon vous ne supporterez plus la chaleur !) ainsi que l’épilation à la cire chaude (De toute façon ça fait mal !)

–          Fini (attention je prend une grande respiration) les sushis, le saumon fumé, les crustacés, les mollusques, les formages au lait cru, et le lait cru (Je ne sais toujours pas ce que c’est ni où ça s’achète mais j’ai bien retenu que je ne pouvais pas!), les graines germées, les rillettes, le gibier, le foie gras (Super Noël sans alcool ni entrée ni … plat ! Mais l’avantage vous aurez peut-être déjà des cadeaux pour bébé et des belles photos de votre bidon devant un sapin –> Faut être positive dans la vie), bon et bien sûr tous les trucs qui vous semblent louches ou pas frais !

–          Pour les chanceuses non immunisées contre la toxo, on rajoute à la liste : les viandes crues (Petit conseil : gavez-vous d’américain et de steak saignant AVANT… Car sans déconner, ça manque A MORT), les crudités et fruits mal lavés (Donc vous pouvez oublier TOUTES les crudités en dehors de chez vous ou de chez quelqu’un de confiance, vous verrez le casse-tête pour choisir le plat au resto déjà qu’avant j’étais TOUJOURS la dernière à choisir!) les œufs crus (Donc plus de mayo maison –d’ailleurs le gyné m’a sauvé la vie, si, si, quand il m’a dit que je pouvais les sauces industrielles- et… mousse au chocolat surtout ! Et ça c’est moche !)  Oui je sais vu comme ça on se dit que c’est la mort MAIS (et retenez bien ceci) vous avez ENFIN une bonne excuse pour imposer le choix du resto ou ne plus consommer  les plats immangeables de la vielle tante Annie… Et ça c’est fun (ça marche aussi avec l’allaitement !)

–          Vider le bac du chat (Enfin une bonne excuse pour refiler un truc dégueu à quelqu’un d’autre ! Et si vous êtes seule essayez de lui apprendre à le faire tout seul ; ça vous occupera quand vous aurez des insomnies)

–          Si vous n’êtes pas immunisée contre le cytomégalovirus et que vous travaillez avec des tout-petits, vous êtes écartée directement (Note personnelle: postuler dans une crèche)

Mais à part ces quelques (tous petits détails), la grossesse… c’est merveilleux ! Rassurez-vous tout de suite, il parait que tout s’oublie après l’accouchement… (Enfin, je l’espère !) Et dites-vous surtout que toutes les vilaines qui viennent vous raconter que leur grossesse était VRAIMENT le plus beau moment de leur vie (Ah bon, pas toi? Ou comment vous culpabiliser en deux secondes!), c’est que soit ce sont des menteuses, soit… des extra-terrestres!