A la recherche de la liste idéale…

Une femme enceinte reste avant tout… une femme! Donc pour la plupart d’entre nous une fashionista (refoulée ou pas) affublée d’une mystérieuse attirance pour tout ce qui est petit et mignon (regardez les chihuahuas, vous aurez rarement un homme au bout de la laisse surtout si celle-ci est sertie de brillants!)

Bref, tout ça pour dire que pour la plupart d’entre nous à la minute où nous apprenons la bonne nouvelle (si, si, messieurs dès qu’on aperçoit la croix sur le test pipi!) vient l’envie et le besoin irrépressible de faire une SEULE chose que nous avons ENFIN le droit de faire sans l’air coupable de la célibataire trainant au salon du mariage: courir les magasins, commandez tous les catalogues existant et se lancer corps et âme dans… la fameuse Liste de Naissance…

Et vu tout ce qu’il existe de nos jours, je peux vous assurer que pour ça aussi, un délai de 9 mois, ce n’est pas négligeable…

Mais Madame, cette poussette est ce qu’il vous faut, je vous assure!

Visiblement, de nos jours, il faut avoir fait des études d’ingénieur pour comprendre comment monter, démonter ou simplement utiliser un article de puériculture! Avec mention spéciale pour les chaises hautes et surtout… les poussettes! J’ai de plus la malchance d’avoir un coffre mini-pouce, ce qui complique encore plus les choses…
Après une petite recherche sur le net, je me rends dans LE grand magasin de puériculture du coin et j’accoste une gentille vendeuse…
– Bonjour Madame, que puis-je faire pour vous?
– Bonjour Mademoiselle, je voudrais avoir des renseignements pour choisir une poussette.
– Mais bien sûr Madame, c’est pour vous?
– Non, c’est pour le chien du voisin! (Non non je n’ai pas répondu cela, mais j’ai été tentée)
– Quel genre de poussette voulez-vous? Nous avons plusieurs possibilités: Vous avez le trio (Je fais semblant de comprendre? Non c’est trop important, aujourd’hui je m’assieds sur ma fierté!)
– Trio? Qu’entendez-vous par là?
– Et bien c’est un pack qui va de la naissance jusqu’aux trois ans de l’enfant, avec une nacelle, un siege-auto et un hamac! Sinon, vous pouvez choisir une poussette canne.

Ça je connais, c’est ultra facile à replier, à rentrer dans mon coffre mais à moins que je ne sois complètement inculte, il me semble qu’un bébé ne puisse pas y aller avant ses 6 mois… Donc avant je fais quoi?
Réponse de la gentille vendeuse: « Ah mais alors vous le mettez dans une nacelle ou un siège auto! »
– Super! Donc j’enlève la housse et je le place dessus?
– Ah non Madame, c’est impossible, vous devez avoir un autre châssis!

Donc, pour résumer, la poussette canne c’est pratique, pas cher, mais je dois acheter une seconde poussette (je dis bien poussette car un châssis seul ça ne s’achète pas!) pour les débuts… Mmmh…
En réalité, j’ai découvert un modèle qui peut servir dès la naissance (mais je suis très peu convaincue, mon petit bébé dans ce machin dur et froid?) et un autre où on peut enlever le hamac pour mettre un siège auto. Elle n’est pas trop chère, toute petite pliée… Y a juste un tout petit mini détail… Si vous accrochez aux poignées plus d’un sac, elle bascule en arrière! Avec votre chérubin dedans!
OK, va pour un trio!

Là on démarre les démonstrations… enfin, disons plutôt le spectacle.
Imaginez la scène: La gentille vendeuse en train de galérer pour comprendre comment fonctionne le pliage/dépliage, qui court chercher une collègue puis deux et moi qui les observe mi effrayée mi hilare!

Euh comment je fais moi, seule, en plein hiver pour refermer cette poussette s’il pleut/neige/grêle, avec le chien qui tire d’un côté, un ange hurleur dans les bras et certainement un crétin qui me klaxonnera (je ne sais pas pourquoi mais quand j’imagine la scène, je suis en double file!)?

C’est bizarre, mais je n’ai quand même pas le souvenir qu’il fallait avoir bac+3 pour ouvrir et fermer une poussette quand j’étais babysit! Ne sommes nous pas sensés avoir progressé depuis 10 ans?

Déjà si toutes les marques pouvaient se mettre d’accord sur le système de fermeture/ouverture/clipsage/déclipsage, ça ne pourrait être que salutaire pour toutes les mamans, puéricultrices et vendeuses du monde entier.
Certains fabricants ont quand même eu l’intelligence de mettre les pièces sur lesquelles il faut appuyer (ou soulever, ou tirer) en rouge! C’est déjà un bon point de départ, encore faut-il se souvenir dans quel ordre le faire… Car si vous n’assurez pas dans l’ordre de la combinaison, nada! Elle restera ouverte à tout jamais et vous aurez juste envie de la laisser là sur le trottoir (un peu comme les super tentes qui se déplient en 1 seconde et qu’on met 45 minutes à refermer)

Ça y est, au bout d’un quart d’heure, elles y arrivent enfin et m’assurent par la même occasion qu’avec l’habitude, ça devient un jeu d’enfant (hé bien j’espère!). Le premier modèle présenté est très bien, le siège auto se met facilement dessus, mais la nacelle… Petit mini problème: Vide (sans un bébé de 4 à 5 kg dedans je veux dire), je n’arrive pas à la soulever!

Réponse de la gentille vendeuse: « Oui c’est un peu lourd, c’est vrai mais ils ne restent pas longtemps dedans et puis vous demanderez de l’aide à Monsieur… »

Et concrètement, je fais COMMENT pour la déplacer avec mon loulou dedans si j’ai PAS de Monsieur et si ne passe à ce moment là ni facteur, ni voisin ni même un piéton pour m’aider?

Modèle suivant!
Là elle me sort la Rolls des poussettes! En effet, jolie, maniable, petite et effectivement… le prix d’une Rolls (et pas celle de Barbie!) Suivante!

Vient ensuite le modèle « Tout terrain » avec roues énormes, comme les 3/4 du magasin (à croire que la majorité des gens vivent en pleine cambrousse sans macadam tout autour!) Jolie, idéale en forêt, en montagne: elle passe partout m’apprend-elle (je ne sais pas vous, mais perso je n’ai jamais eu l’idée de prendre une poussette pour grimper en montagne ou aller au milieu des bois, mais soit je dois être ringarde!)… sauf dans le coffre de ma voiture!
Réponse de la « gentille » vendeuse: « Mais Madame, justement vous pouvez enlever une ou plusieurs roues pour la ranger dans votre coffre, c’est ça qui est astucieux! »
A ce moment-là, je me contente de la regarder de travers en hésitant à lui demander si elle sera disponible minimum quatre fois par jour pendant les trois prochaines années pour les enlever et les remettre ses p… de roues astucieuses! Et que si elle continue à m’appeler Madame alors que j’ai à peu près le même âge qu’elle et que je n’ai PAS d’alliance au doigt, je lui fais bouffer la roue qu’elle tient en main!

Mais je suis une adulte bien élevée et future mère qui devra montrer l’exemple, alors je réponds en souriant que je ne suis pas convaincue.

Finalement, elle me trouve LA poussette idéale: mignonne, confortable, assez facile à manipuler,  à clipser/déclipser/plier/déplier ET qui rentre dans mon coffre! Elle voit mes yeux s’illuminer et m’indique que c’est le dernier modèle et qu’elle va le mettre de côté pour moi! Et là, toujours dans un sourire, je lui réponds que c’est bien gentil mais que je vais encore réfléchir… (Ratée ta commission ma vieille!)

Parce que c’est décidé, après avoir vu la majorité de mes copines se lamenter d’avoir choisi la mauvaise poussette, dépensé un fric de dingue à l’achat pour finalement l’abandonner au profit de la poussette canne 6 mois après… la mienne, je l’achèterai d’occasion! Merci gentille vendeuse!

Le géant du Marketing ne passera pas par moi! (Ou si peu…)

Il y a tout juste un an j’accueillais ma première jument, je l’avais rêvée depuis tant d’années j’en étais dingue… Alors comme tout propriétaire fou de son canasson qui se respecte, je me suis complètement faite avoir par les pros du marketing équestre! « Oh ça c’est sûrement utile (ça sert à quoi? je ne sais pas mais vu la pub c’est indispensable), ça tout le monde l’achète (ben alors moi aussi, logique!), oh et ça c’est pas donné mais teeeellement mignon… Bref, en rangeant mon armoire aujourd’hui, je me suis rendue compte que les 3/4 des affaires achetées sont… dans un tiroir parce que pas utiles, pas pratiques ou même carrément moches sur elle (et je n’ose pas faire le calcul en euros, sinon je risque la crise cardiaque)!

Donc, cette fois pour la chair de ma chair et vu que mon budget n’est plus du tout le même qu’il y a un an, j’ai décidé de ne pas me faire avoir par les spécialistes du Marketing Puériculture! Et eux, c’est un peu la Rolls des marketeurs, car ils ont trouvé l’astuce… vous faire croire que le produit est in-dis-pen-sable pour le bien-être de votre chéri! Et votre cœur de future maman (le cerveau est un peu embrouillé) craque! Et votre porte-feuille aussi!

Et, comme moi avec ma jument, je connais des tas de filles qui ont des armoires débordant d’objets pas utiles, pas pratiques ou même carrément moches! (ça c’est quand la lucidité revient après l’accouchement!)

Alors, promis juré, moi Anna, j’écouterai sagement les conseils des mamans avisées et ruinées autour de moi et ne me laisserai pas duper par le géant du Marketing (Ou si peu…)